22:20 

...

...для меня-это первый опыт ведения дневника.И начало ее ведения не в том,чтобы узнать,каково это,наверное,а "всего лишь" способ выговориться.

Говорят,что на долю человека выпадает столько бед (трудностей),сколько он в состоянии вынести.Но так ли это на самом деле?..
я - совершенно не уверенный в себе человек.В свои 23 года,я не добилась в жизни абсолютно ничего.И меня это жутко угнетает.Я часто еле засыпаю по ночам,т.к. в голове вертится столько разных мыслей.Хорошо бы,как в книжке "Унесенные ветром" Скарлетт говорила себе-<>...И заснуть...но увы,не получается.С детства мне говорили,что я такая умная и самостоятельная,при этом я ничем не отличалась от остальных детей.И мне было стыдно,за то что меня так расхваливают.Родители никогда не проверяли домашнее задание...не ругали...Смешно вспоминать сейчас даже,когда мне было лет 12 наверное,а сестре 14,мы пололи морковную грядку,а я взяла и сполола морковку тоже с сорняками,а все почему то решили,что это дело рук сестры.Даже сестра поверила в то,что это она.Я так и не призналась...стыдно(
я была,и есть на самом деле,такой необщительной девушкой.Это очень тяжело.Все думали,что я такой способный ребенок.в 11 классе после 1-го полугодия я переехала в Москву,к маме,и здесь закончила школу.Класс никак меня не принял. Т.е. все пол года я была в компании с собой "любимой".Общение моих одноклассников со мной было на уровне: "ты домашку сделала?",контрольные работы:"дай списать","реши мне задачу".Да,я училась,не на уровне отличницы конечно.Просто,чем могла,тем и помогала.После учебы я бежала скорее домой...одна.Так и прошли пол года,школа-дом,дом-школа...даже с мамой никуда не выходила.Она постоянно говорила:иди одна!что ты за ребенок.Так и жила.
Выпускной.Праздник в школе,прогулка по Москве.Вечером-все на гулянки.А я домой,меня никто не звал.А я бы и не пошла...И говорить то с ними не о чем...
Поступила в институт. Преподаватели мало обращали на меня внимания,на мою поднятую руку, на мои вопросы не реагировали почти никогда.Все больше непонятного копилось во мне.Во время перемены быстрее набирала смс-ку сестре...т.к. с коллективом снова не общалась.В столовку не ходила...Я же еще и толстая!..(Во мне столько комплексов,что удивительно,как я вообще на улицу выхожу.)На парах я больше молчала. Историю не любила,т.е. не то что не любила,я ее не понимала. И очень боялась семинаров по этому предмету. На экзамен просто не пошла...Для меня,даже на данный момент,важно быть с кем-то...и это чувство,чувство одиночества,когда вокруг столько людей...это было невыносимо...я устала...устала,что на меня не обращают внимания преподы... одногрупники ...я ушла с универа...на следующий год поступила снова.Там начала общаться с девочкой.Но при этом все же чувствовала себя одинокой.Она-девочка общительная,симпатичная(Чего я о себе не скажу).Учились на подготовительном курсе.Закончила первый курс.Дальше второй(первый по специальности),снова я чувствовала себя одинокой,подруга особо не горела желанием учиться,а я не могу одна...преподаватели снова не слишком были расположены ко мне...остальные ребята с группы тоже...я снова ушла...Устроилась на работу.Родители,родственники до сих пор думают что я учусь...Ровесники удивляются,что я все еще учусь,они то уже год как диплом защитили...
Пыталась отравиться таблетками...Наглоталась снотворного,думала засну и все,ан нет...проспала 2 дня и дальше вся эта канитель...
На данный момент я думаю,что учеба-это главное...Стать дипломированным специалистом-лучшее,что могло бы случиться со мной.мне 23,теперь я понимаю насколько важен каждый год,каждый месяц,каждый день,каждые часы,минуты,секунды в твоей жизни!..Я не обладаю хоть какими-то сверхспособностями: не рисую,не пою,не танцую,крестиком не вышиваю...я вообще-такой бездарный человек,что не могу не думать о том,что столько хороших людей умирает,те,которые хотели бы жить и прожили бы эту жизнь достойно.Но я?Зачем я здесь?У каждого своё предназначение?Я вас умоляю!..
Может быть это и не правильно,но я всегда во всем обвиняю маму...Если бы я чувствовала хоть капельку любви с ее стороны...Я девушка из деревни,и у нас почти никогда не было денег...Было и такое,что со своим 35 размером ноги,в школу я ходила в ободранных сапогах двоюродной сестры 38 размера!..Мне было так стыдно перед одноклассниками...При том,что они умели одеваться...и не ходили как я...Одежду мне не покупали...Носила поношенные сестер...что-то они конечно покупали мне...раз в год.Папа пил...(сейчас нет слава Богу)в общем,не самое счастливое детство.И я думаю,была бы мама хоть немножко внимательнее ко мне...ведь даже переехав в Москву,она так же не давала мне денег на одежду,на карманные расходы...Одевалась как не знаю кто,и вспоминать стыдно.Любите мам,дорогие мои!..Ведь все таки она у нас одна!..
Да,я работаю...20 000 в месяц...кажется,это так мало...проблемы со здоровьем...Хоть мама и работает в городской больнице,я к ней не пойду.Я никогда не делилась с ней своими проблемами...и в этот раз тоже не буду.На лечение нужны деньги,хочу поступить в колледж- тоже деньги нужны...Сестра без мужа осталась с 2 детьми...Хочет перебраться в Москву,тоже деньги нужны...А вы еще скажите,что не в деньгах счастье!..Счастье может быть и не в деньгах,но для всего,что принесло бы радость-нужны деньги.Попробуйте поспорьте со мной!

URL
   

Жизнь в своем роде...

главная